Inevitable

Sentir que todo lo que estoy viviendo, todo lo que me está ocurriendo era inevitable, tener la certeza de que luchando TODO hubiera sido posible, pero aún así, el mundo, no me deja intentarlo.

Sigo sintiendo exactamente lo mismo, pero algo a cambiado, y eso no depende de mi, por mucho que lo e intentado o lo intente no cambiará, todo seguirá como está, no se que hacer para recuperar el control de mi vida,

Sé que suena extraño pero dependo de alguien, que conmigo a hecho borrón y cuenta nueva, para esa persona ya no existo, quiere vivir su vida totalmente ajena a mi, que ya no siente absolutamente nada de mi, solo es cuestión de tiempo que ya no recuerde ni quien soy, dependo de alguien de quien no se nada desde hace dias.

Me muero de ganas de seguir intentandolo, pero no tengo fuerzas, no tengo fuerzas para volver a escuchar de sus labios que ya no me quiere, que ya nunca jamás estará conmigo, pase lo que pase..

Lo e intentado de todas las formas habidas y por haber y no hay manera de olvidarla.

Supongo que un gran fallo en mi vida, es que siempre fuí un soñador, nunca fuí alguien realista, siempre me dijeron:

-No seas tonto, estudia, mañana te arrepentirás.

Y yo aún así no escuché dediqué todo mi esfuerzo a la música, aunque inconscientemente sabía que eso el día de mañana no me serviría para nada, pero aún así lo hice, siempre viviendo en mis sueños.

Pues aún sigo soñando, aunque sé que es como mi adolescencia, me sigo engañando a mi mismo, porque estoy aquí sentado durante días, esperando una llamada que nunca sucederá, esperando la mas minima oportunidad, para recuperar lo que e perdido, y sé que no va a ocurrir, pero no puedo evitarlo, mi mente me juega esas malas pasadas, funciono así.

Que injusta, que cruda es la realidad, cada día al levantarme me golpea la cara, y es que esta situación me está cambiando, no puedo estar mucho tiempo encerrado en mi habitación, me agobio, intento probar trucos, el domingo a las 5 de la mañana arranqué el coche y me fuí a la montaña mas perdida que conozco a soltar toda la rabia y la impotencia que sentía por dentro, lloré, me golpee a mi mismo y grité durante horas, hasta que vomité sangre, llevo 4 días casi son poder hablar.

Llevo desde el Jueves viendo el amanecer cada mañana y cada vez que ocurre me deprimo cada vez mas, habré dormido en total unas 20 horas en la ultima semana, pero aunque lo intento, no lo consigo.

Pero no me sirve de nada, sigo aquí sentado impotente, esperando algo que jamás ocurrirá, sigo aquí como un gilipollas, autodestruyendome cada día un poco mas, soñando, viviendo del pasado, esperando.

¿Cuando acabará esta pesadilla?

¿Despertaré y todo volverá a ser como antes?

Sigo recibiendo golpes de realidad,

Ya nada volverá a ser como antes, yo no volveré a ser como antes...

Mañana lo primero que haré al despetarme será mirar para buscar una llamada perdida que no existirá...