LA REALIDAD QUE NO PUEDO VER

Una egoísta de mierda que ha estado aquí de puta madre hasta que ha dejado de interesarle la situación, no a sido valiente, no a luchado nada por mi, NADA
una persona sin escrúpulos que a pesar de verme sufrir, me culpa directamente de todo lo que ha pasado y sabe que me deja hecho una puta mierda y ni siquiera es capaz de mirar atrás, me deja destrozado tirado en el suelo y se va a vivir su vida


• ESA es Sandy, la gran amiga de todos

Decidimos probar suerte empezando como amigos, al día siguiente me dice que no puede, porque no puedo ni disimular lo que siento por ella, pero no fui yo el que se la comía con la mirada, quién no paraba de repetir que eras la cosa mas guapa que había visto en mi vida, no fui yo el que me lancé a comerle la boca, no fui yo quien le pidió que me acariciara la espalda, no fui yo quien se metió en su cama, NO FUI YO

Y sin embargo, yo no podía disimular lo que sentía

¿Cómo pretende que me sienta?

Pero tardó minutos en echarme las culpas, y volver a dejarme de lado, una cobarde, a la que he visto dudar mil veces, a la que he visto perdida mil veces, y cada vez que eso ha ocurrido, yo he estado ahí, para ayudar, y a la primera en que me ve un poco perdido en mi vida, me da la espalda y a vivir su vida, desde el principio, un año metiéndome en la cabeza que esto no era normal, era algo especial, estaba dispuesto a que durara para siempre, pero solo fui eso, el capricho de una niña de 16 añitos.

Una niña de 16 añitos en la que he confiado siempre, y ahora y de golpe, sin esperarlo, ve un poco de peligro, y yo confiando en que se daría cuenta de que estoy muriéndome sin saber qué hacer, se acercaría a mí, a intentar ayudarme, como siempre he hecho yo por ella, no ha tenido ni un problema en el que se haya sentido sola, sin embargo ahora empiezo a ser consciente de la realidad,

Esto solo era algo especial para mí, para ella era otro más de la lista

Y yo me doy cuenta, porque a los dos días de dejarlo, ya le gusta otro chico, y yo soy incapaz de mirar a una mujer, porque no es la mujer que quiero, no es la mujer que quiero besar, no es la mujer que quiero abrazar.

Sin embargo, OJALÁ, y rezo para que algún día se de cuenta de lo que a hecho y de lo que a perdido, porque parece que aún no es consciente, que yo la quería, y la quiero mas que todas las personas que ahora la rodean, que van de amigos, y ella tardará poco en ver la realidad.

NADIE TE VA A QUERER MAS QUE YO TE E QUERIDO, EN TODA TU VIDA ENCONTRARÁS A NADIE QUE SIENTA ALGO TAN GRANDE, TAN PROFUNDO, Y TAN REAL POR TI

ALGÚN DIA TE DARÁS CUENTA, PERO ENTONCES SERÁ DEMASIADO TARDE.

Impotencia

Cada vez que intento mejorar, arreglar mis errores, ayudarme, ayudarla, cada vez que lo intento con toda mi buena fé, en realidad y aunque no lo parezca sin la busqueda de algo en concreto que piensa que quiero, me rompe la cara, me parte con continuos golpes de realidad, ya no puedo asimilar mas dolor, no entiende que tiene que pensar en ella, en su futuro, pero a mi me deja aquí de lado, solo, sin nada a que aferrarme, sin nada que me estabilice, vacío.

Cada vez que la llamo, o me acerco a ella, es siempre con la mejor intención posible, y solo hay malas palabras hacia mi, intento arreglar, intento ayudar y solo recibo golpes, solo recibo asco, solo recibo rencor, solo recibo odio

Escuchar mi nombre pronunciado con asco, como con repulsión, sentirme una autentica mierda pisada, sentime desvalorizado, arrastrado hasta la saciedad, herido, sin orgullo, dando lo poco que me queda por algo que no tendrá fruto, sentir sus ganas de que me muera, de que desaparezca para siempre, sentirme un intruso en su vida, solo quiero estar en ella, pero me hace sentir un intruso, inferior, hace sentir que no tengo derecho, que no soy lo bastante bueno ni de lejos.

Creo que estoy apunto de reventar, mi ritmo cardíaco se aceleró hace tiempo y no baja, no hay manera, encima la escasez de felicidad, los continuos problemas, la falta de sueño, de sonreir solo hacen que sea algo mas continuo, no se me va , creo que es ansiedad, impotencia elevada a mil, tan saturada dentro de mi por no poder hacer nada, intentarlo y salir siempre herido creo que es ansiedad, no lo sé.

Solo sé que no me e equibocado, me e equibocado muchisimo

Pero no me merezco esto, lo e intentado todo TODO, y no se arregla mi vida, no se estabiliza y encima no puedo tener lo que quiero, y no es el hecho del no poder, es tambien el desprecio, cambiar amor por desprecio, no duele, sientes como van cayendo escamas de tu corazón, sientes una herida abierta en el, incapaz de cicatrizar,marcada con un hierro al rojo vivo en el centro de tu alma, un nudo en la garganta que dejas de sentir de tantos dias que te acompaña, solo lo sientes porque no te permite respirar.

Y a cambio de esta vida que estoy sufriendo, a cambio de todo este sufrimiento que esta acabando literalmente conmigo, solo recibo golpes, golpes de odio

Ya no se que hacer

Por favor Dios, dame una solución, no puedo mas así, no puedo

Estoy desesperado, no se a quién recurrir

Sé que suena dramático, pero es real

Me estoy muriendo lentamente por dentro, ya no quedan ganas de vivir...

Recuerdos...

Apaga las luces, sube el paso del tiempo y baja nuestra noción.Muevete entre las sombras, desnuda mis argumentos, acaricia mis latidos y elimina todo concepto de tela en nuestros cuerpos.Crece, crece conmigo, crezcamos juntos.Hazme sentir única como solo tu sabes hacer...Bésame, besa mis alas, agarrame, creo que estoy volando demasiado alto.Tapa mi boca, alguien podria oirme gritar, déjame recorrer cada milímetro de tu piel con la mia, cada centímetro con mi lengua y cada metro con mis labios...Envuelveme entre sudor y calor, placer y humedad, amor.Transportame a ese universo paralelo como solo tu sabes hacer, es mi lugar favorito, mi hogar.Un segundo, dos segundos, tres minutos, cuatro horas, cinco dias, seis meses, siete años y ocho decadas, tiempo que tengo para tí.Tengo el universo para tí, quiero regalarte el mio.¿Porqué lates tan deprisa?¿Estás nervisoso?, ¿Quizá asustado?Vamos, agarra mi mano, yo te alejaré del suelo...Único.Unicamente a tí, y a mí, el tiempo nos quiere, el mundo nos quiere, te quiero, ¿Me quieres?, Me quieres.Lo sé, lo sabes, lo siento, ¿Me sientes?, Quiero comerme el mundo entre tus brazos.Vamos, agarra mi mano y seremos invencibles, sómos únicos.Dios tiene envidia de tu perfección, y el paraíso de la explosión que se produce cuando se unen los cuerpos, unión única. ¿Locura o cordura?Estoy ebria de amor, lo rezuman mis poros, me envuelve, me marea, me hace gritar.El reloj esta conspirando contra mí, azota mi corazón, tic-tac, tic-tac, tic-tac...Por favor apaga este fuego que tengo dentro, me está abrasando...Es tiempo de morir.Volveré a vivir cuando tus labios rozen los mios, entonces despertaré de este trance.

Inevitable

Sentir que todo lo que estoy viviendo, todo lo que me está ocurriendo era inevitable, tener la certeza de que luchando TODO hubiera sido posible, pero aún así, el mundo, no me deja intentarlo.

Sigo sintiendo exactamente lo mismo, pero algo a cambiado, y eso no depende de mi, por mucho que lo e intentado o lo intente no cambiará, todo seguirá como está, no se que hacer para recuperar el control de mi vida,

Sé que suena extraño pero dependo de alguien, que conmigo a hecho borrón y cuenta nueva, para esa persona ya no existo, quiere vivir su vida totalmente ajena a mi, que ya no siente absolutamente nada de mi, solo es cuestión de tiempo que ya no recuerde ni quien soy, dependo de alguien de quien no se nada desde hace dias.

Me muero de ganas de seguir intentandolo, pero no tengo fuerzas, no tengo fuerzas para volver a escuchar de sus labios que ya no me quiere, que ya nunca jamás estará conmigo, pase lo que pase..

Lo e intentado de todas las formas habidas y por haber y no hay manera de olvidarla.

Supongo que un gran fallo en mi vida, es que siempre fuí un soñador, nunca fuí alguien realista, siempre me dijeron:

-No seas tonto, estudia, mañana te arrepentirás.

Y yo aún así no escuché dediqué todo mi esfuerzo a la música, aunque inconscientemente sabía que eso el día de mañana no me serviría para nada, pero aún así lo hice, siempre viviendo en mis sueños.

Pues aún sigo soñando, aunque sé que es como mi adolescencia, me sigo engañando a mi mismo, porque estoy aquí sentado durante días, esperando una llamada que nunca sucederá, esperando la mas minima oportunidad, para recuperar lo que e perdido, y sé que no va a ocurrir, pero no puedo evitarlo, mi mente me juega esas malas pasadas, funciono así.

Que injusta, que cruda es la realidad, cada día al levantarme me golpea la cara, y es que esta situación me está cambiando, no puedo estar mucho tiempo encerrado en mi habitación, me agobio, intento probar trucos, el domingo a las 5 de la mañana arranqué el coche y me fuí a la montaña mas perdida que conozco a soltar toda la rabia y la impotencia que sentía por dentro, lloré, me golpee a mi mismo y grité durante horas, hasta que vomité sangre, llevo 4 días casi son poder hablar.

Llevo desde el Jueves viendo el amanecer cada mañana y cada vez que ocurre me deprimo cada vez mas, habré dormido en total unas 20 horas en la ultima semana, pero aunque lo intento, no lo consigo.

Pero no me sirve de nada, sigo aquí sentado impotente, esperando algo que jamás ocurrirá, sigo aquí como un gilipollas, autodestruyendome cada día un poco mas, soñando, viviendo del pasado, esperando.

¿Cuando acabará esta pesadilla?

¿Despertaré y todo volverá a ser como antes?

Sigo recibiendo golpes de realidad,

Ya nada volverá a ser como antes, yo no volveré a ser como antes...

Mañana lo primero que haré al despetarme será mirar para buscar una llamada perdida que no existirá...

No puedo mas

Siento que mis fuerzas se han acabado, mi cabeza sigue jugandome malas pasadas, sigo viviendo del recuerdo, sigo ilusionandome, no puedo quitarmelo de la cabeza, llevo 3 dias intentandolo y no lo e conseguido ni 3 segundos, es tan doloroso sentir algo por alguien, algo tan grande y no ser correspondido, sientes como esa sensación cada dia te va desgastando el alma, todo el mundo te dice que tienes que superarlo, pero sé que no puedo, que viviré siempre esperando una llamada que nunca ocurrirá, esperando recuperar algo que jamás recuperaré, solo tengo su imagen en mi cabeza, cuando me duermo rezo para no levantarme al dia siguiente, porque no tengo fuerzas para afrontar mi vida, e dejado el trabajo, anoche sentí una rabia mezclada con impotencia, que no pude evitarlo, heche a correr, y no pude parar hasta llegar a la parte de arriba del altorreal, y cuando llegue adonde no podia mas, me derrumbé, cai al suelo y lloré todo lo que pude llorar, y grité, y corrí y salté y golpeé todos los muros que iba encontrando a mi paso, llevo días sin poder dormir, todo lo que como lo vomito, siempre me encuentro mal, mareado, siento vertigo, y no se si algun dia podré superarlo, pero es que no quiero hacerlo, no puedo ser consciente de haber perdido lo unico que de verdad e querido en toda mi vida, y sé que es duro y que me hago daño a mismo, porque ya no me quiere, ya no siente nada por mi, pero aún así, cada vez que suena el movil rezo desesperadamente, para que sea ella, cada vez que me llega un mensaje, cada vez que me levanto miro el movil, cada vez que llaman al telefonillo de casa, siempre estoy deseando que sea ella diciendo que a cambiado de opinion, pero no ocurre, a llegado un momento en el que cuando salgo a trabajar dejo el movil en el coche, para evitar llamarla en un momento de desesperacion, pero no sirve de nada porque cuando llego voy corriendo al coche llorando a mas no poder pensando que habrá una llamada perdida suya

Siento que no me falta el aire, estar acostumbrado a que ella, lo dé todo por mi, esté siempre encima tuyo, cuidandote, protegiendote, animandote, es imposible sentirse solo y de repente tienes que concienciarte de que eso acabó de que nunca volverá a ocurrir, que ya nunca volverá a ti, pase lo que pase, ella encontrará a alguien mejor que tu y hará su vida, dentro de meses, no se acordará de tu nombre, y es que no puedo seguir así, porque me estoy abandonando a mi mismo, pero es que lo intento y no puedo.

E perdido a mi princesa, a mi Sandiica, ya no siente nada por mi, ya no me quiere, ni está conmigo ni jamás querrá estarlo, no puedo eliminar esta sensacion de vacio, siento algo dentro, a veces creo que voy a explotar, y aunque sé que suena muy extraordinario, sé que esto no era amor normal, del que tiene la gente de mi edad, lo sé siempre lo e tenido claro, que esto era algo especial, sobrenatural, por eso la gente piensa bah olvidalo, superalo, pero no puedo, NO ME ENTRA EN LA CABEZA QUE TE E PERDIDO, NO ME ENTRA EN LA CABEZA QUE YA NO ME QUIERES,

que da igual las veces que suene mi movil, porque nunca serás tu y a pesar de todo esto sigo amandola a reventar, sigo sintiendo lo mismo por ella, sigo necesitando cada particula de ella y nunca la voy a volver a ver, nunca voy a volver a hablar con ella, me han quitado mi adicción y me estoy muriendo lentamente, ya no existe un nuevo dia para mi, y sé que es autodestructivo, peor mi mente funciona así

Sigo mirando mi movil

Sigo esperando una llamada que nunca llegará

Siempre...